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1. 读后感

成人的依恋风格被封为三种形式：

安全型
焦虑型
回避型

依恋风格由多种因素叠加而成，包括基因、原生家庭、恋爱经历等。

在读了好几本心理学相关的书籍后，我发现这些书的主旋律总是积极向上的，它们认为一切都是可改变的，都是可以通过后天习得的。在《活出最乐观的自己》一书中，赛格里曼先生告诉我们，习得性无助造就了后天的悲观，但悲观者可以通过学习新的认知方式来变成乐观者；而在本书中，两位作者针对焦虑型依恋风格和回避型依恋风格的人群都给出了一些有用的建议，如果加以实践，这些人群完全有可能向安全型依恋风格转变。

人都是复杂的，对号入座三种依恋风格显然是不严谨的，但可以通过了解这些依恋风格来判断自己更偏向哪一种。

以我个人为例，我更偏向焦虑型依恋风格，因此在读到相关内容时，和照镜子无异。

回顾我那两段不清不楚的恋情，焦虑的情绪无时无刻不在那之间徘徊。在进入一段感情后，我总是缺少安全感，渴望着伴侣的反馈，这又何尝不是一种索取。如果没有得到想要的反馈，我就会开始怀疑对方的忠诚，陷入无尽的内耗中。依恋机制被激活后，自己沦为情绪的奴隶，开始鲁莽行事，做出错误的判断，进而伤害到彼此，使感情间的罅隙越来越大，个人的安全感也进一步丧失，陷入恶性循环中，最终感情破灭。

对于焦虑型依赖风格，作者给出了几点建议：

正视并接受自己的真实恋爱需求。恋爱不是一个人的独角戏，尽管我认为自我改变是恋爱中最伟大的包容，但那应该是出于爱，而不是妥协，一味地改变自己来取悦对方的形式并不可取，这会导致丧失核心自我，带来的坏处最终也会反馈到这段的感情上。
辨别出回避型的人，规避与他们恋爱，与其陷入无尽的挣扎，不如放彼此一马。
进行有效的沟通。沟通在感情中永远是最重要的。尝试以非暴力沟通的方式进行交流，提出自己的需求，看伴侣是否能倾听自己的诉求、满足自己的需求，如果不能满足，则需重新审视关系，但并不是说只要有一次没满足需求，就开始互相猜疑，两性相处，理应多一些包容，最终目的是为了让彼此生活更加美好。
让自己丰富起来，改变自己的焦虑思维，不要太自负或妄自菲薄。
给安全型恋人一个机会。

在我看来，正视自己，接纳自己，是爱一个人的基础。爱是自身充盈的溢出。人就像一个杯子，当他足够爱自己时，杯子里才会充满水，而溢出去的部分才是能够给予给伴侣的爱，如果一个人都不够爱自己，又怎么能让伴侣感觉到爱呢？

其次，有效沟通是感情的粘合剂。你看到的世界不同于我看到的世界，或许也不同于任何人看到的世界，没有人能知道彼此内心深处的想法，这时有效沟通就显得无比重要。运用非暴力沟通，同理伴侣，包容伴侣，从对方的角度出发，感受对方背后的需求，彼此相互连接。通过有效沟通解决困扰的事情后，后续的行为也会被改变。如果不表达顾虑，任由情绪积攒，焦虑和恐惧只会愈演愈烈，最终在一个无法预料的时间点喷发，对感情造成毁灭性打击。

2. 亲密关系目录

尝试建立一个自己的亲密关系目录，这可以帮助你更清楚地了解自己的依恋风格，到底是如何影响日常亲密关系中的思维、感受和行为的。

这个亲密关系目录从依恋风格的角度出发，可以贯穿过去与现在经历的多段关系。

从以下几个角度出发：

写下伴侣的名字
简单描述这段感情，以及其中的代表性事件
触发了激活（或是去激活）依恋机制的代表性情景
对上述事件的反应（想法、感受、行为）
概括这段关系中的非安全性模式以及相关的行为
这种非安全型的模式给我造成了什么损失
在生活中找一个处理这种情景的安全角色榜样，写下这个人对我有哪些地方值得借鉴

梳理好亲密关系目录后，进行更深入的总结，包括：

列举在亲密关系中，容易导致你依恋机制激活或去激活的特定情况
列举出阻碍你获得安全感的无效行为模式
列举出在亲密关系中，最常遇到的依恋问题

尝试以安全型依恋风格进行思考，或在现实世界中向一个安全角色榜样询问：

在这些情况下，他们会怎么做？
他们会对此持什么观点？
针对你面临的问题，会给出什么样的建议？
从他们处理问题的方式中，你能获得哪些经验？

利用好这份目录，令它对亲密关系产生真正的帮助。

3. 摘录与想法

3.1 解密亲密关系行为

成人会向他们的伴侣表现出一种依恋的范式，这与孩子向父母表现出来的依恋范式非常类似。
成人依恋主要表现为三种依恋风格，或者说是人们在恋爱关系中感知与反馈的习惯，这三种风格与儿童依恋研究的结果是类似的：也就是安全型、焦虑型以及回避型。

3.2 依赖并非是件坏事

依恋，是我们用尽心思寻求伴侣的支持，并且通过确定伴侣的身心都与我们亲近，来印证这种支持。若是伴侣没法令我们安抚下来，我们就会再三地寻求亲近，直到伴侣做出反馈。
「依恋悖论」（dependency paradox），这个悖论是说：人们彼此的依赖关系越是有效，个体就会越独立勇敢。
对孩子的生存来说，儿童与养育者之间的联系，同水和食物一样不可或缺。
许多研究表明，当我们开始依恋对方，两个人就会建立一种生理上的关联。我们与伴侣之间在血压、心率、呼吸，甚至血液中的荷尔蒙分泌都会互相影响。从此我们就不再是独立的个体了。
两个处于亲密关系中的人，他们真的会影响到对方的心理和情绪。每当彼此互相靠近、陪伴对方时，能够削弱原本的紧张感觉。连基本的生理反应都这么明显地受到对方的影响，我们又凭什么去强迫伴侣之间必须要相互独立呢？
那种不含任何甘愿示弱与患得患失的优雅恋爱关系，听上去的确很棒，但是却有违我们的本能。
两个人融为一体，成了彼此的一部分，因此两人也会不惜一切代价来珍惜彼此；而正因为两人都为对方倾其所有，那么两个人的生存能力也都相应增加了。
要想更好地独立涉足社会，我们更应该有一个可以依靠的伴侣。
若是你想要踏上幸福与独立共存的道路，你就该找到那个对的人，并且与之相伴，携手前行。
孩子的探索进程，或者说学习与玩耍的能力，是完全会被母亲的在场与缺席左右的。母亲在场时，孩子会从容地探索和求知；而母亲离开后，这种求知也会被扼杀。
「安全基地」其实是我们的一种认识，我们确定有人会在身后支持我们，而且我们百分之百可以在有所需要的时候依靠这个人。「安全基地」的存在，是孩子们探索、发展与学习的先决条件。
若是我们的伴侣足够值得依靠，令人充满安全感，尤其是当他们还深谙如何在艰难的时候鼓励我们，那我们就很容易全身心投入到生活的其他领域，充分实现自我的价值。
伴侣无法在亲密关系中为对方提供「安全基地」，不仅会对人们的情绪造成负面影响，身体健康也同样可能成为牺牲品。

3.3 揭秘另一半的依恋风格

获知对方依恋风格的技巧之一，就是细心观察，并且仔细倾听。
人们对于亲密关系的态度，以及对感情的投入程度，决定了他们的依恋风格。
对依恋风格的充分了解，可以适当改变你对新恋爱对象的认知，同时也能为你带来一种出乎意料的全新视角，让你重新看待身边的恋人。
一定要记住，当你对一个人一见倾心时，你会为他构建一幅完美的图景，从而影响自己判断的客观性。那些不符合这幅理想图景的特质，都会被你自动淡化，抛到脑后。
安全型和焦虑型依恋风格的人，有着亲近的本能；然而回避型依恋风格的人，他们在感情中的快乐来源于思念。
回避型依恋风格的人，很难去跟同样风格的人恋爱，因为他们生来就缺乏那种人际间的黏合剂，两人很难共处下去。
安全型依恋风格对于亲密关系，有着这样一种内在理解：实际上，伴侣的快乐就是自己的快乐。而这种高质量的关系，能让你们做最真实独立的自己。
有时候，焦虑性依恋风格会将你无意中的行为，解读为对亲密关系的威胁。当这一切发生时，他们会被恐惧所淹没，然而又缺乏有效的沟通技巧来将这种不安传达给你。反之，他们会表现出异常的情绪化和歇斯底里。
五条「黄金法则」精准地确定伴侣的风格：
1. 确认对方是否渴望亲密的行为。
2. 确定他对于恋情的投入程度，以及对遭到抛弃的敏感程度。
3. 不要依靠某种「症状」就一概而论，要从各方面来进行判断。
4. 与对方进行有效沟通，并且观察他的反应。不要惧怕将自己的需要、想法和感受与对方分享。有效沟通是解密伴侣依恋风格的最有效途径之一。你真实想法的表达，正是对对方到底有多大程度满足你需求的最佳试金石。
5. 仔细观察那些对方不愿说的话，不愿做的事。
2025/11/19 发表想法

咋感觉在哪听过（回避型依恋风格的想法）

原文：我坚信对的人会在某处等着我与之相遇，不管需要多久，我们都会找到彼此，共度一生。
焦虑型的人会觉得，这一切都是自己不够好的缘故；安全型的人会找一些比较客观的原因；而回避型的人，往往就会像保罗一样，他们会将自己的单身归咎于外部因素，比如说遇不到对的人。
2025/11/19 发表想法

原来是这样啊

原文：在关系日渐亲密之后对恋人的兴趣减弱，就是回避型依恋风格人群的典型特征，事实上，这是他们想要疏远对方的一种策略。

3.4 与危险的第六感共舞：焦虑型依恋风格

17世纪著名的哲学家巴鲁克·斯宾诺莎（Baruch Spinoza）说过：「一切的快乐与痛苦，都取决于我们所爱恋之物的性质。」
机制一旦激活，除非你伴侣给你一个确切的反馈，表明自己对你别无二心，以及你们的关系绝对可靠，否则你根本无法平静下来。然而，伴侣却往往根本无法像焦虑型依恋者们一样，如此明敏地感知到所有细节。
带有焦虑型依恋风格的人，确实是对于他人的情绪化表现更加警觉，并且对他人的线索有着更高水平的精准度与敏感性。
焦虑型依恋风格的人倾向于过早得出定论，而一旦如此，他们往往容易误解他人的情绪状态。
对于焦虑型依恋的人群，这里有一条重要忠告：在你产生反应或是过早下定论之前，但凡是多等一秒，你都会获得一种解密周遭世界的超能力，并且利用之汲取优势。但若是鲁莽行事，你便会处处做出错误判断，从而伤害到自己。
那些呈现出焦虑型依恋风格的人们，会比其他人更迅速地进入一种敏锐的激活状态 —— 他们对自己周遭的世界，有着事无巨细的洞察力
一旦得以激活，他们常常沉醉于一种思考之中，其思考的目的只有一个：那就是重塑自己与伴侣之间的亲密关系。
若是她快些遇见一位好人 —— 这个人不会持续地激起她的依恋机制 —— 那么她早就可以从对自己「边缘性受虐狂人格特质」的无谓挣扎之中解脱出来了。
呈现出焦虑型依恋风格的人，他们会在没有意识到的情况下，被一种长期处于激活状态的依恋机制所缠身。
在周而复始的循环之间，仅仅残存着罕见而短暂的安全感，能够算是喘息之机。
你和伴侣之间的交流默契越早达成，往后你们在处理问题时所花的精力就越少。
回避型依恋风格的防御行为：
- 太想与恋人取得联系
- 退缩
- 计分策略
- 表现出敌意
- 以分手相要挟
- 玩些小把戏
- 让对方吃醋
2025/11/19 发表想法

坏了，一模一样…

原文：计分策略：记下对方时隔多久接起了你的电话，并在今后也隔那么久接他的电话；在产生矛盾以后，等着对方先开口「破冰」，否则就一直采取冷战。
防御行为就是那些试图建立与伴侣之间的关系，或是引起他们注意的行为。防御行为有很多表现形式，毕竟很多举动都可以促使他人注意到你，或是对你产生回应。
依恋机制有着其自己的运作轨迹和步调。这也就意味着，彻底忘记一个人，将其从脑海里面抹去，可能需要很长一段时间。
焦虑型依恋风格的人群尤其敏感，更容易陷入长时间的依恋机制激活状态中。
焦虑型依恋风格的被试们调控情感的大脑区域，比如前额叶皮质，则远不及其他依恋风格的被试活跃。
通常对于焦虑型依恋风格的人，往往采取两条指引路径：
- 第一条是针对那些暂时单身、无人可以依恋的人，第一时间找到一个安全型的恋人无疑是最佳选择。
- 第二条则是送给已经在恋爱中，但是尚在考察自己的伴侣是否值得托付的那些焦虑型依恋风格人群。其更注重你的依恋机制重塑，其中最主要的工作就是对恋爱中自己的态度和观点重新审视。
那些极力捍卫自己独立性的人，更容易找到一个想要冲破他们权威的恋人？或者说，一心寻求依恋的人，又更容易被与他们保持距离的人吸引？如果真是这样的话，那原因又何在呢？
每种依恋风格的人，其实都能够稳固对方对于自己以及恋情的认知。
你渐渐开始把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火，都等同于爱情的乐趣。而你的这一系列行为，本质上来说是将激活的依恋机制等同于恋爱中的激情。
一个人想要健康地发展和成长，就需要一个「安全基地」，来给予自己力量和抚慰。
在遇到一个对的人之前，安全型依恋风格的人一般不会时常游走于不同恋人之间。一旦认准了一个人，他们会开始长久而经得起考验的恋情。
由于你已经习惯了在爱情中触发依恋机制，而安全型伴侣不会让你有拉响警报的机会，因此你便很难对他们心动。你已经将平静的依恋机制，等同于无趣和冷漠，而正是基于这个谬论，你往往会让完美的伴侣就此溜走。
不要太过自负或是妄自菲薄，更不要陷入将恋爱的激情混淆于触发的依恋机制。
当焦虑型不再考虑自己的亲密与依恋需要，一味谨小慎微地对待恋情，回避型便理所当然地乐在其中了。而在恋情中丧失自我，焦虑型便是在放纵回避型的对方，回避型会更加放肆地在关系之中为所欲为，来去自如。
焦虑型依恋风格的恋爱实训：
1. 正视并接受你的真实恋爱需求。在单身的时候，别为这种所谓的「不完整」而自卑，同样地，也不要因为对伴侣的依恋和渴望而羞愧。你可以对伴侣满足你需求的能力，进行一个评估。而不是像那些书中的建议一样，一味地改变自己，以求取悦对方。你要考虑的是：对方能够满足我的需求，让我感到幸福吗？
2. 事先辨别出回避型的人，尽量规避与他们恋爱。如果恋人整体的表现，都透露着对你需求的不重视，对这段关系的模棱两可，这才是恋情的真正威胁。对方很可能会嘴上说一套，行动却是另一副嘴脸。
3. 约会新技能：做真实的自己，进行有效的沟通。表达需要正是在做真实的自己，而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感，一个洋溢着幸福与满足的人，才能在伴侣面前展现出最大的魅力。如果不能合拍，那就放彼此一马，或许双方都能找到让自己从容应对的幸福伴侣。
4. 让自己丰富起来。首先就要求你改变自己的焦虑型思维。焦虑型思维总是让你觉得合适的恋爱对象可遇而不可求，但事实上并非如此。如果你属于焦虑型依恋，你会迅速对人产生依恋，甚至这种依恋很可能仅仅基于生理上的冲动。如果你的视野范围内只有这一个人，那从一开始，你就丧失了对合适恋爱对象的判断能力。由于你的依恋机制要忙于甄别不同的人，就不那么容易被某一个人给激活了，你也不会沉湎于某一个特定的对象了。当你有好几个人排着队呵护时，就不会再对那些对你不太感兴趣的人身上浪费时间了。
5. 给安全型恋人一个机会。

3.5 恋情尽在你掌握：回避型依恋风格

一切的阅历，是因为与他人的分享，才被赋予了意义。
毋庸置疑，每种依恋风格的存在，都是在特定环境之下，人们为了增加自己的生存概率而产生的。
事实上回避型依恋风格的人群，在亲密关系中的幸福感和满意度的确相对较低。
回避型人群会很敏锐地发现伴侣的消极一面，将伴侣看作是依恋自己、缺乏独立感的，而这种观点占据了他们对爱情的理解，从而忽略了自己对于恋情的需要和担心。
回避型人群并不是真正意义上的自由灵魂，这只是一种令他们看上去无拘无束的心理防线。
在面对一些高压力的生活事件，比如离婚、孩子先天残疾或战争创伤时，回避型人群的防线就会快速击溃，这时他们的所作所为，将会和焦虑型人群别无二致。
安全型依恋风格的人群很容易接纳自己恋人的好与坏，很容易对伴侣表现依恋，也相信自己的恋人是独一无二的。
回避型依恋风格的人，虽然处于恋爱关系中，却依然会和恋人保持距离，甚至随时准备逃走。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉，也并不会感觉找到伴侣就是找到了温暖的家。
所谓去激活策略，就是指一系列遏制亲密感发生的行为或思维。
回避型人群并不是没有亲密需求的，只是因为他们下意识地把这种需求遏制下去。
很多研究显示，这种对于自我依靠的强烈信念，与对亲密感的抗拒，有着非常紧密的联系。
强烈的自我意识会将他们在恋爱中体验到的亲密感急剧削减。他们很难表露自己的心声，很难与伴侣亲密接触，同样也很难获得他人的帮助。
过度「自我」会令你忽视伴侣的需要，而完全关注自己的诉求。它会让你失去人生中最有意义的一种体验，那就是和伴侣一起感受「一加一大于二」的愉悦感。
他们在看待恋人时，总是看到玻璃瓶空的那一半，而非有水的那一半。
当伴侣的表现太过亲密，挑战了他们抗拒的东西，给予他们自然而然的照料和爱意时，他们便下意识地选择忽视，最起码会贬低这些爱意的价值。
回避型人群常常会教诲自己，不要去在乎亲密之人的感受。他们会认为那不关自己的事，伴侣有义务照顾自己的情绪。
会承认自己对前任有所眷恋，还会觉得自己的理想型就近在咫尺，却不是现任伴侣，因此很可能成为现在感情的逃兵
回避型人群一旦与先前索然无味的伴侣拉开了时空上的距离，便会有奇妙的事情发生：那充满爱慕和欣赏的感觉回来了！
事实上，回避型人群只是将前任伴侣推上了神坛，作为「永远逝去的一生挚爱」供奉起来。
有时候，即使对方同样处于单身状态，回避型人群也不愿意回到对方身边，与此同时又继续时不时地在心底思念着前任。
回避型人群如何改变自己？
当回避型人群陷入人生的低谷，比如遭受严重的孤独、生活的巨变，或是严重的事故时，他们或许会转变自己的思维方式。

成功的基本前提是，你必须提升自我洞察意识。
1. 学会识别去激活策略。当你遇到一个令你心动的人，但是立刻就本能地感觉他不是那个对的人时，你应该静下来好好想想，自己是不是正在使用去激活策略？想一下这些美中不足的感觉，是不是你的依恋机制作祟，使得你开始打退堂鼓？
2. 别再执念于自我依靠，转而关注互相支持。
3. 找一个安全型的伴侣。
4. 注意你对伴侣行为的误解。对于伴侣行为和表意的消极解读，会为亲密关系注入毒素，因此一定要改掉这种思维方式！
5. 列一个爱情感恩清单。
6. 杜绝「幽灵般」的前任。
7. 忘记那个「理想型」。
8. 采用注意分散策略。

3.6 享受亲密关系：安全型依恋风格

安全型依恋风格的人，非常可靠、稳定，也值得信赖。他们在恋爱中，既不会一味回避亲密感，也不会为爱而失去理智。
安全型人群对于伴侣的情绪和身体语言都有着很强的理解力，也很清楚应该如何回应。与焦虑型人群相比，他们的情绪机制不会令他们太过于喜怒形于色，而与回避型人群相比，也不会将情绪完全抑制下去。
相比于其他依恋风格的人，安全型人群的确有着更高的恋爱满意度。
安全型依恋风格的个体在恋爱中保持着较高的满意度、信任度以及确定性。
即使你不是安全型依恋风格，只要找到安全型的伴侣，他们就会将你塑造成为更有安全感的状态。
安全感并不会以人格特质或心理特征作为评判的标准。安全型人群富有各式各样的人格特征。
他们对伴侣的爱与责任都是出于自我本能，并不会担心自己失去伴侣的爱。他们对于亲密感非常从容，并且有着出众的能力，充分表达自己的需求，同时也能通过沟通很好地了解伴侣的需求。
安全型依恋风格的人群，会将自己的伴侣纳入一个情感安全地带，帮助他们更有勇气、更从容地面对外面的世界。
如果父母对于孩子提出的需求非常敏锐并且积极回应，那么孩子就更可能发展成为安全型依恋风格。
家长的敏感性与孩子的依恋风格之间呈现显著的弱相关关系。
2025/11/20 发表想法

哈哈，一个没有

原文：同时，父母的积极心理状态，包括婚姻的满意度高，压力和焦虑程度低，以及足够的社会支持也是重要的因素。最后，父母陪伴关照孩子的时长较多的话，孩子也更容易形成安全型依恋风格。
基因的确很大程度上决定了我们的依恋风格。
形成这种依恋风格模式的因素，是一个互相关联的整体，其中包括：生命的早期与父母的关系、遗传基因，当然还包括成人以后的恋爱经历等其他因素。
这种依恋风格的转变多半归因于成年以后的恋爱经历。这些恋爱经历的作用非常强大，甚至会颠覆人们对于亲密关系的信念与态度。
你完全可以照着下面三种安全型行为来做，从而为伴侣建立起安全基地：
1. 积极回应：对于对方的焦虑不安表示积极地回应；
2. 不要过多干预：为对方的努力提供幕后支撑；在帮助他们的时候一定要掌握方法，让对方感觉自己并不是无能的。
3. 及时鼓励。
安全型人群绝不会跟那些令他们费解的恋人耗费时间，更不会沉迷其中，让自己的心情忽上忽下。
若是对方表现出任何不满足这些期望的迹象，比如表现出阴晴不定或者善于逃避，安全型人群会立刻对其失去兴趣。
安全型依恋风格的成人，也懂得如何安抚自己的伴侣，照顾伴侣就是他们与生俱来的能力。
一旦安全型人群判断失误，陷入了糟糕的亲密关系，特别是在那种长程而稳定的关系中，安全型人群已经将对方的幸福作为自己的责任，就或许会出现这样的情况，直到被对方抛弃才会幡然醒悟。
不过，无论相貌出众还是平庸，我们都应该认识到，安全型依恋风格的确是自然法则选择下的最佳伴侣，他们的内在都是值得赏识的。

3.7 焦虑 — 回避型陷阱

毕竟亲密感的营造，是一件你情我愿的事情。
不相适应的亲密需求则会显著地导致满意度降低。当伴侣双方在恋爱中的亲密需求上产生分歧时，这件事情产生的威胁，会遍布日常生活中的每一件小事。
在焦虑 — 回避型亲密关系中，人们往往很难获得稳固的安全型关系，其中很大一个原因就在于，两人都充满了不安全感，双方的恶性循环，形成了令人窒息的桎梏。
你们的关系仿佛没有一刻处于平稳期，总是像过山车一样跌宕起伏。
或许你们总会为一些不足为题的小事争吵。事实上，你们的争吵并不一定真正关乎这些鸡毛蒜皮，你们之间真正的问题在于，双方对亲密程度的不同要求。
如果忽视了亲密需求的差距，而放任感情自由发展，属于焦虑型依恋风格的一方，肯定会做出妥协，被回避型一方牵着鼻子走。
每每冲突一次，焦虑型依恋风格的人便会丧失一些地位：每当与回避型伴侣产生冲突，由于强烈的不安全感以及焦虑不安，焦虑型人群往往会被负面情绪击垮。每当感到受伤，就会产生一些过激的话语、想法和行为，甚至会以分手相要挟。
焦虑型人群往往会处于劣势。这时候，他们只能低头认错、苦苦央求，即使是一开始有所不满，也只能委曲求全。

3.8 焦虑 — 回避型伴侣如何逃离陷阱？

依恋风格的稳定与可变双重性质。也就是说，依恋风格既可能长久地持续下去，又可能发生改变。
对安全感的触发一点都不难，只要多思考周围的安全型人群在亲密关系中是怎么做的，就能够实现。尝试着将他们与人相处的模式综合起来，形成一个综合的图式：包括他们说话的方式；在不同情形下的反应；他们的关注点和忽略点；在伴侣情绪低落时的行为方式；以及他们在生活与亲密关系之中的大体形象概括。
事实上，我们与宠物的相处模式，正是生活中安全型相处模式的绝佳范例。
我们的记忆并不像是图书馆里的旧书一样，即使蒙上厚厚的灰尘也将亘古不变；我们的记忆更像是一个鲜活而有生命的个体。今天对于过去的回忆，事实上已经是一种多年以后我们提取特定记忆时，进行了编辑与重构的产物。换言之，我们现在的经历塑造了我们对于过去经历的看法。而通过建构自己的依恋风格目录，我们会从一个全新的视角，来重新审视自己对过去亲密关系的总结。透过依恋风格目录，我们可以反省并改变一些附着于特定记忆中的无效信念，从而建构起一个更加具有安全感的工作机制。
别忘了依恋风格虽然稳定，但也是可塑的，因此安全感的建立是一个循序渐进的过程。每当新的顾虑、不满和冲突出现时，我们就记录下这条新的信息。这样做能够让我们渐渐打破不安全的范式。
2025/11/21 发表想法

改变对事物的解释风格

原文：当你认识到伴侣长期的撤退策略、保持距离只是寻找舒适区的一种方式，不管对谁都是这样的时候，你就不会在关系中出现任何问题时，都把责任归咎于自身了。
回避型人群不断地压抑自己的亲密需求，却在亲密关系中表现出愉悦感的骤降。与此同时，他们会将自己的不快乐，归咎于伴侣头上。

3.9 当焦虑 — 回避型伴侣的冲突成为常态

一般我们认为，只有受虐狂式的、同情心泛滥的人才会一再地容忍对方，他们宁可痛苦也不愿分手，可能他们就甘愿这样！
首先，依恋的力量不可小觑；其次，即使是心智很健康的人，也可能遭遇糟糕的感情状况；最后，遇到此类情况的人们也应该相信，鼓起勇气结束一段感情，自己也有能力找到更好的生活。
回避型是最容易在自己有伴侣时与他人产生纠葛的，即使没有付诸行动，产生这种动机的概率也是最高的。
对脑区的相关研究发现，砍断自己的一条腿和与伴侣分手所激活的大脑区域是一样的。也就是说，我们的大脑对于依恋机制层面的分离体验，和生理创伤的触发是很相似的。
事实证明，人们会在分手的那一秒忘掉之前所有的不愉快，一心只想着再次见到对方。即使是两人同处一个房间，也能在一定程度上减轻焦虑，而达到身边亲戚朋友怎么安慰都达不到的效果。
焦虑型依恋风格的人，往往会花很长的时间来忍受糟糕依恋关系的煎熬，而他们根本没办法了结这段无止境的煎熬。
在希望将一个人剔除出你的依恋机制之外时，去激活策略是一种必要的手段。
走出分手的阴霾：
1. 自我确定亲密关系的性质。
2. 预先建立社会支持网络。
3. 分手后的几天，找个舒适而能为你提供支持的地方待着。
4. 通过其他的方式来获取依恋需求。
5. 分手之后不要感到愧疚，也不要因此而「故地重游」。
6. 如果你感觉到很难走出来，千万不要有负罪感，要知道这些痛苦是必经的！
7. 当与前任的美好回忆涌起，记得找一个密友来给你客观的评价。
8. 去激活策略：写下所有促使你分手的原因。
9. 要知道不管经历了多少困难，它们都会过去的。大多数人都可以从心碎中恢复过来，并且重新找到更加优秀的伴侣！

3.10 有效沟通：让信息流动起来

直截了当地向伴侣表达自己的需求与期望，无疑是一种很不错的方式。虽然对于安全型依恋风格的人来说，这种方式是很平常的，可对于焦虑型或回避型的人来说，采取这种方式却是有些违反天性的。
有效沟通的实现有一个前提，就是我们要知道在亲密关系中，不同依恋风格的人会有不同的需求。
为了亲密关系的和谐，我们应该摒弃攻击与防御行为，找到有效的方式来清楚地沟通彼此的亲密需求。
有效沟通的美妙之处就在于，它有可能将你曾以为的砒霜，转化为蜜糖，让你在亲密关系中摆脱被动。起码在恋爱的最初阶段，你如果的确需要一再确定对方是不是爱你，那就勇敢地说出来。
有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让他感觉到深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。
安全型人群本就相信自己是值得被爱、值得被倾注感情的，因此也希望自己的伴侣能变得活跃而体贴。基于这种信念，他们就不容易被消极情绪所左右，他们很容易保持镇定、重整旗鼓，并且相信对方会产生积极回应
没有人会在回顾自己的约会或交往历程时，后悔自己将重要的事情开诚布公地和对方说开的。
回避型的想法：在某一瞬间，觉得对方或许不是自己想要的那个人，甚至觉得长痛不如短痛。
通常情况下，如果先前困扰你的事情得到了积极回应，这将改变你接下来的一系列行为。而如果你不将顾虑说出来，任由情绪积攒，那么焦虑和恐惧就自然愈演愈烈。
针对焦虑型 —— 你一旦感觉自己开始采取防御行为了，就该转而进行有效沟通了。这时候应该厘清自己真正需要什么，基于此产生有效沟通。当然，这一切都要在你完全冷静下来以后进行。（这对于很多焦虑型的人来说，可能需要一到两天）
有效沟通的五个法则：
1. 保持内心的坦诚。
2. 关注自己的需求。
3. 要学会强调重点。
4. 不要一味责怪。
5. 要立场坚定，不要步步退让。坚定地表达需求，就是有效沟通的关键所在。但无论这些诉求是情有可原，还是令对方感觉稍显无理，都要记住那关系到你自己的幸福，而这才是最为重要的。
在一段安全的亲密关系中：
- 你保持着内心的坦诚。
- 你有能力判断伴侣的一切反馈。
- 通过你的努力，双方都能紧紧相连于一条安全稳固、互相依存的纽带之上。
回答下面的问题，定下有效沟通的基调：
- 我为什么会在这段关系中感觉到紧张与不安全（依恋机制的激活和抑制）？我的伴侣到底做了什么，才让我有这种感觉？
- 我伴侣做些什么，会令我感觉到安心与爱意？
- 哪些行为是我最想体验或者展开讨论的？

3.11 问题解决：解决冲突的五条安全型法则

区别亲密关系是否达到满意度水平的指标，并不是两人会产生多少争执，而是两人争执的方式和缘由。
人类社会中最为残酷的刑罚之一就是单独拘禁，我们是社会动物，生命因为与他人的关系而更加美好。
成人依恋理论显示，依恋风格的形成需要很长的时间以及不断的调整，因此我们是很有可塑性的。学习新的亲密关系技能，什么时候都不会迟。
化解冲突的五条法则：
1. 基于对方的幸福着想。
2. 坚持关注问题本身，就事论事。
3. 避免扩大冲突。
4. 愿意包容对方。
5. 有效地沟通双方的感受与需要。
良好关系的基本前提 —— 对方的幸福对自己来说也十分重要。忽视对方的意愿，将会直接影响到自己的情绪、满意度甚至是生理健康。
依恋理论告诉我们，我们的幸福其实是与伴侣互相依存的，两者是没法独立存在的。
他们会避免对伴侣做出诋毁性的评价，也不会通过一些以偏概全的结论来伤害对方。
只有两个人同时产生解决问题的意愿，他们才会找到两人都愿意采纳的解决方案，同时也不断地学习到与对方需求磨合的艺术。
将问题谈开要比直接忽略它，更有利于事情的解决。
在争吵中，将事情往好的方面想是最好的。事实上，做最坏的打算是非安全型依恋风格的典型思维方式，这往往又会表现为一种自证预言。若是你猜测对方肯定会伤害你、拒绝你，你就会条件反射般地产生防御性的回应 —— 而消极因子就会引起恶性循环。
须规避的非安全型冲突策略：
1. 偏离主要问题。
2. 不注重有效地表达感受与需求。
3. 反复地人身攻击，诋毁对方。
4. 针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。
5. 逃避责任。
6. 忽视对方的幸福感受。

3.12 尾声

亲密关系并不完全是听天由命的。亲密关系是人们的一切经历中，最大的财富之一，其价值要甚于生命的其他馈赠。
事实上每个人对亲密的需求都是不一样的。当一个人对亲密的追求，遭遇另一个人对独立和距离的渴望，就会产生很多的不幸。
而当我们陷入爱情，非常想要继续一段感情的时候，其实是会自动忽略我们所收到的抗辩信息的。
真正的伴侣关系，是两人都认为自己有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。
在生活中，我们很难把根深蒂固的观念给抹去 —— 即使它们毫无用途。但将这些观念抛却，又是十分必要的，继续秉持着它们是非常危险的。这些谬误让我们忽视自己的基本需要，丧失自我，让自己的自尊和幸福都成为牺牲品。
一定要记住下面几条：
- 你的亲密需求是合理的。
- 不要因为自己依赖亲密的人而感到不安 —— 这是你的基因使然。
- 从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果没有的话，你就应该警醒起来了！
- 最重要的是，一定要保持真实的自己 —— 玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。