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1. 读后感

读完后的几点收获：

尝试进入关系，与他人建立联系，被看见
走向真实，遵从本心，构建自我，做回自己
不沉迷于思考
不执着于结果，享受过程
生命中的各种挑战，都是一个人的心灵不断得到淬炼的过程

主观点评，仅供参考

这本书在微信读书上的好评率有 79%，个人认为微信读书上的评分都普遍偏高，但这本书还挺准确的。

总的来说，这本书不太合我的口味。

对于以说理和表达观点为主的书，我觉得章节之间应该要有联系。可以围绕一个观点从多种角度进行说明，也可以由浅入深逐步推进。无论是哪种，读者在阅读后一定要有一种「拨开云雾见天日」的感觉。

这本书的问题主要在于结构松散。全书分为孤独、自恋、成长和梦想四个模块，这样的划分本身没有问题，但每个模块内部更像是若干彼此独立的短文，篇章之间缺少明显联系。即使删去一篇，或者在章节之间插入另一篇，也很难感到整体结构受到了影响。

这让我产生一种感觉，这本书更像是将作者过去发布在社交媒体上的零散文字重新整理、分类后汇编而成。

比结构松散更影响阅读体验的是，书中不少内容停留在口号和定义层面，缺少进一步的论证。刚开始读时还能获得一些鼓舞，越往后越觉得重复和枯燥，难以继续，而且其中的一些观点我也难以苟同。

2. 孤独

2.1 关上门，远离真实

你真正需要处理的，是你内在的敌意与对自己的不接纳。
哪怕再难，也要试着走出去。偶尔孤独可以，但如果一直都是孤独的状态，这种孤独也许一开始会安慰你，但时间一长，你会发现这个困局走下去越来越难。
只使用头脑看世界者，思维看似缜密，但其实根本不能容纳别人的信息，所以他看到的只是自己幻想的世界。
真实的世界是混沌的，即便有秩序，也是浑然天成、只可意会不可言传的秩序，而头脑幻想出来的世界，往往是极度清晰、极度有秩序的。
若太过在意动机，就意味着，我对别人很挑剔，对自己也很挑剔。
自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，自己按照这个程序按部就班地生活。若程序被打破，他就会很难受。

2.2 无回应之地，即是绝境

因为孤独的人内心的黑暗是最多的。可以说，彻底孤独的人，内心基本是被黑暗人性给充满的。这样的人意识上再努力，看上去再善良，他的潜意识中，都是被黑暗人性给充满了的。
封闭自我的人，其实是在封闭两个东西 —— 锁住自己内在的魔鬼，同时也「切断」外在魔鬼对自己的攻击。
越是孤独的人，内在的黑暗就越多。他们因惧怕内在的黑暗，转而去做好人。但孤独的好人一旦「爆发」出黑暗，就容易是摧毁性的。
无回应之地，即是绝境。在这种绝境中长大的人，当关系中缺乏回应（如对方没及时回复自己）时，会习惯性认为对方不喜欢自己。
要是你童年时有过很多缺乏回应的情景，那么提醒自己这一点很重要 —— 你很容易将对方的不及时回应视为对方不喜欢自己。
回应的质量，是人际关系质量的根本。
和给出有质量的回应同等重要的是，要能发出你有感觉的声音，表达你的欲求。

2.3 真正缓解累的方式，是进入关系

关系的根本，是你有了一面镜子，可以照见自己是谁，然后借助这面镜子去认识自己、展开自己。

2.4 全能自恋阻碍关系

自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。
当事人童年时活在高度不安或孤独中，难和别人建立情感联结，于是变成用思想去和对方建立关系。所以，所谓「判断」，都是想象，甚至是妄想。
母婴一体和全能自恋结合在一起，就变成：你想什么，我不用问就知道。
很多人情感受伤后会执着地追求：你必须向我道歉，而且要充满诚意，要达到我心中的预期，然后我才会高高在上地原谅你。这是关系中最具有杀伤力的。
尊重别人的自恋，一如尊重自己一样；宽待别人的脆弱，一如宽待自己一样。
2026/05/12 发表想法

也有反过来的，比如网上经常说的「原生家庭」，这个词已经被当成一个标签，被无数人往自己身上贴

原文：而孩子是父母最容易归罪的对象，安全，不用担心被报复。

2.5 亲子关系中的自恋

自童年起，他们的父母等养育者都活在浓浓的自恋中，根本没有兴趣也没有能力对他们产生真正的兴趣。

2.6 与他人在关系中争高低

妈妈或者爸爸等养育者说这类话是非常致命的：「我们养活了你。」这一再提醒孩子，「你不仅欠我们的，还不如我们强，你必须听我们的」。孩子会学会向父母的强大和权势低头，但一旦有机会，也会造反。
我们从不讲平等，反过来可以理解为，我们的关系中到处藏着谁高谁低、谁说了算、谁掌握着权力、谁是服从的一方。
当体验不到爱时，人就会在关系中争高低，并试着让自己在高位的感觉中保持控制感，以及主体感。
有人会永远不放下对方的错，一吵架就谈对方过去的错。这是为了在这一刻破坏对方的自尊，而保持自己的优越感。
有了爱，才能有平等（不是物质与客观上的，而是情感上的）。没有爱，就必然争高低，情感上的平等也就荡然无存。

2.7 讨好型人格

讨好型人格的人与你刚建立关系时，会表现得超级热情，超级能付出，或对你有超级好的评价。如果遇到这样的人，最好有一点防备，因为他们很容易对你超级失望、有超级差评，乃至有超级恨意。
轻易满足别人要求的人，常常是不能提哪怕一点要求的人。
亲密，只能通过真实和敞开才能得到，付出却没有这个功效。
对别人好，可以赢得认可与尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路 —— 真实和敞开。

2.8 关系的本质，是谁为谁承受焦虑

负爱、负恨，是指因爱与恨得不到回应，于是止住了这份能量，而关于如何止住爱和恨的知识，就是负知识。
如果不爱、不恨和负知识太多的话，能量就很容易被憋住，于是生命力很容易干涸。

2.9 没有麻烦，就没有关系

不麻烦彼此，关系也就无从建立。
有这种麻烦哲学的人，势必退回到孤独中。
关系的实质，就在于麻烦彼此。没有麻烦，就没有情感。
缺乏热情的人，可以努力对别人好，但这时，他会产生付出感。他没有享受和愉悦，他会觉得对别人好就像是在割肉。所以，关键是要把热情活出来，而后去爱就不再感觉是付出了。
全然地、毫不保留地把热情都释放在这里，和这个人、事或物建立很深的关系，去体验全然饱满，体验不留遗憾。

2.10 在关系中能做自己的程度，就是这个关系对你的滋养程度

黏稠的关系场容易导致一个现象：你不能出错。稍有差池，那些眼睛便会不高兴。
自我未成形的人，他人是其镜子，他的一举一动是否有意义，都取决于镜子如何回应他。
我们需要被看见，而那得是带着理解、爱与接纳的眼睛。
在关系中能做自己的程度，也就是这个关系对你的滋养程度。如果做自己的部分匮乏，那么这个关系看上去再好，也会让你逐渐干瘪、枯萎。

2.11 家庭关系

父母不要玩意志的转嫁，即将自己没有实现的意志（如愿望）强加到孩子身上，让孩子替自己完成。
从根本上来讲，就是每个人活出自己，从「角色」中解脱出来。父母知道展开生命是什么感觉，因此鼓励孩子去走自己的路。
优秀指向分离，愚昧指向忠诚。一个人的优秀，的确意味着他拥有更大的自由，意味着他比较容易和你分离，而走向开阔的世界。
长大后，则要在广阔的天地间伸展。一直待在妈妈的怀抱与限制中，就难以展开自己的人生，生命力便被压制住了。
让孩子赢在起跑线上可以很简单：父母不严重地入侵孩子就好。
「一切为了孩子。」它的真正含义是，一切归因于孩子。
当你持续地否定一个人时，必须这样去想自己的基本动力 —— 你可能并不希望对方优秀。
父母当然需要教孩子，这一点毋庸置疑，只是教的时候，要知道自己的局限。或者说，得问问自己：教孩子的时候，真的是出于孩子的需要，还是出于自恋。
自我匮乏的人，发出自己的声音时，会犹豫或不情愿。发出后，又非常担心别人会给自己不好的回应。如果可能的话，他们期待自己每发出一次声音都能得到完美的回应。
复杂意味着美和创造力，意味着生命力。复杂意味着强大的生能量，而控制背后却藏着阉割与死亡。
控制很重要，但最好是服膺于事物的规律，而不是自己的头脑想象。
一个人能否有独立的空间极为重要。在这个独立的空间里，他说了算，他可以将其他人的目光和评价屏蔽在空间之外。
如果你在乎别人对你的看法，或者想改变他们，让他们说你好，又或者想改变自己，让他们认为你好，那意味着，你缺乏最基本的界限，并在追求让自己成为神。
如何拒绝你？没有敌意的坚决。如何深爱你？不含诱惑的深情。
人类的感情，最宝贵之处在于人们的自发性，而不是为了某种目的。
好好使用这种自由，如果你的家庭让你有窒息感，你可以少回去，甚至不回去。这会倒逼家庭中的一些老人向孩子低头。

2.12 两性关系

一想亲近，先想到了分离；去爱之前，先体验到的是爱而不能；被爱的渴望被唤醒前，先唤醒的是对爱的绝望……多少人有这样的想法。
不能构建爱的关系，就只能构建幻想中的关系。
如何带着温情容纳彼此的「阴影」，常会成为恋爱中最难的部分。
男人必须活出自己的能量，活出自己生命深处的原动力，而不是耽于扮演一个看似被人赞其实可悲的角色中。
你必须忠于自己。当你热切地、过度地满足一个人的所有要求时，你以为这是爱，但同时，这也意味着，你将对方投射成了一个苛刻的、必须被满足的人。
我觉得我是好的，所以无须证明，我对你好，但无期待，不控制你。我接受我有坏的部分，我甚至喜欢这份坏，所以不装，你也不必装。
关键不是被确认，而是要看到儿时不被看见而产生的自卑。直视它，即可自愈。
总是陷入「你不爱我」这样绝望情绪的人，会构建两种关系：
- 在自己爱的人面前，总是被「你不爱我」的绝望「抓住」；
- 在爱自己的人面前，则让对方承受这种绝望。
两性关系中，当一方要求对方无条件地包容自己，而对方又在一定程度上配合时，前者就很容易成为不断突破对方底线的「疯子」，而后者则容易成为被践踏、被忽视、被玩弄的「炮灰」。
对于渴望被包容的人来说特别重要的，是反思自己为何成为这样的人。
若有爱的能力，可以用爱包容和化解敌意和不满。若无爱的能力，则可以自保。最惨烈的是没有觉知地去忍耐，这样既不能化解对方的敌意和不满，又不能自保，最终输得很惨。
2026/05/17 发表想法

改变就是好事~

原文：一段关系结束后，想再建立新的关系时，假若没有找到自己，你会发现，你似乎只能用以前固有的方式建立新的关系。除此以外，你没有别的武器。于是，你自觉不自觉地又使用了同样的方式，玩了同样的游戏。
认真的恋爱与分手都是在寻找自己。问题是，我们将答案放在了别人身上。
婚姻中常会见到这种情况：一个人认为自己很强，而这其实是幻象，是建立在对方顺着自己、纵容自己的基础之上。这种纵容越极端，对方的幻觉就越强。
爱情是一面镜子，你如何对待它，首先照见的是你自身。
我们很容易向别人索要理解，却难以理解别人，甚至缺乏这一意愿。
增强自我，首先要觉知并放下自我否定和自我攻击。
控制别人的感觉虽然不错，但活出自己的感觉更是好上无数倍。
控制，是对别人生命力的低效掠夺。
没有一个爱的人在心里，你的自我必是涣散的。爱，就是自我的聚心力。
将你的心门打开，别人的爱才能流进来，你对别人的爱才能流出去，深厚的感情才能建立。
爱情会激活我们的生命，当一切情感都淋漓尽致地流淌时，我们就找到了存在感。

2.13 何谓亲密

他身上的缺点如同繁星，可是，为什么你还和他在一起？因为他的优点如同明月，明月一出，繁星都不见了。
亲密必然意味着你接纳我，我也接纳你。亲密程度越深，被照见的程度就越深。
亲密关系中，呈现你的真实，胜过满足对方的需求。

2.14 心里住着别人

当你心中住着别人的时候，你对对方说话或做事时，对方会感觉到那份温度；当你心中没有住着别人的时候，你说话与做事很容易成为控制。
若你遇到控制欲望很强的人，你也要明白，他的控制，其实是想和你建立关系。只不过，因为他心中从未真正住过一个人，所以建立关系的渴望才变成了控制。
父母若想锻炼孩子的情商，特别重要的一点是，做一个好的容器，容纳孩子的不同看法和负面情绪。
严重缺乏对别人的信任，或者说基本将心门关闭，原因是，生命早期，心门一敞开，就会处在风刀霜剑中。

2.15 爱的本质是被「看见」

看见，就是爱。每个人都在向这个世界要回应，而且希望是积极的回应。

2.16 关系在碰撞中产生

太多人感觉在自己家中，某人就像有一个坚固的壳，挡住了别人传来的信息，却会固执地表达自己的信息。如果别人听不到，他们就会生气。
把关系里的「毒」表达出来，让它显化，看看能不能解决它。能解决，关系继续；不能解决，关系就可能走向结束。

2.17 修炼你的攻击性

不要把关系仅仅理解为你与人的关系，你与万事万物构建的，都是关系。
一个彻底孤独而活下来的孩子，他根本不能伸展自己的动力。
人生的一个定律是：必须保持一定量的社会关系，必须投身于一些自己热爱的事。这不仅是为了追求所谓的「成就」，更是在修炼自己的动力，或叫「生命力」，准确的说法则叫「攻击性」。

2.18 因为真实，所以被爱

因为我好，所以我值得被爱。这是好人的逻辑。真相其实是，因为你真实，所以你被爱。真实，会让你更深入地碰触自己，更好地成为自己。神性，或自性，就在你心中。
你的自发行为才能真正滋养你，也是你存在的证明。
爱所爱的人，但不是讨好他们，爱需要你拿出你的真实自我，与所爱的人真实、深度地碰撞。只是讨好，必然导致悲剧。

2.19 关系中，恨意和爱意一样重要

如果关系中只有爱意的表达，那无疑会让我们有一种错觉：我对你做什么都可以。

2.20 直接表达愤怒是对关系的尊重

自省，但不要自责，希望我们能体会到其中的差别。
在猛烈互撕的家庭中长大的人，有各种像本能一样躲避攻击和还击的方式，以及甩锅给别人的绝招。觉知到这些是很不容易的事，因为觉知本身就容易被他们体验为自我攻击。
我们要相信人自身的选择，人自身的选择，即自己的生命力在伸展。只有这样，孩子才能作为一个活生生的能量体去伸展和验证自己的生命。所谓「自由」，就是由自，即必须由自己出发。
成为一个没脾气、没需求、没性能量的好人，你得到了其他气泡的赞许，却失去了自己的活力。

2.21 捍卫自己的空间

一个关系中，如果你不能表达你的感觉，那么你就会从这个关系中后退。
当你身处一个破坏性的关系中，无论它是血缘关系，还是被各种影视、小说乃至艺术美化无数次的恋爱关系，只要它不再滋养你，而是把你的生命严重锁住时，你都要学会果断地离开它。
尊重你的空间，别让别人轻易入侵；尊重你的选择，它会让你成为你自己。

2.22 沟通，让我们从想象世界进入现实世界

模糊，是生命的常态。这让人焦虑，要避免焦虑，就会追求确定感。
你对别人的判断，只是猜想和推测，而非事实。必须得到对方的确认，才可能知道对方的想法。
沟通，是让我们从孤独的想象世界进入现实世界的关键。至少你要知道，在没有得到别人的确认前，你的判断只是假设而已。
因为人在做判断时，很容易是先有了成见，而后产生选择性注意。

3. 自恋

自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。

3.1 健康自恋和全能自恋

绝对不能接受批评的人，是因为「我是好的」这种基本自恋未形成，所以一点「我是坏的」信息就可以让他的自我破碎。

3.2 成年人的全能自恋

坚持完成每一件事，你会逐渐体会到「我能行」的感觉，并感受到这是对自我真正的滋养。
2026/05/21 发表想法

焦虑的来源

原文：其实大多时候，我们苛求完美是因为有一种隐隐的担心：如果不完美，那些「坏」的细节就会成为破坏性力量，破坏事情的进展，让自己的意志失败。
要把大事做成，需要有些「无情」，可以忽略你的无理意志，也可以忽略我的不合乎事情规律的意志。既不讨好你，也不执着于我自己的意志，而是能遵循事情本身的规律。
2026/05/21 发表想法

一句话，活在当下

原文：当你投入当下，和任何一个事物建立仿佛是全然联结的关系时，你会发现，本来不管是多么有瑕疵甚至缺憾的存在，这一刻，竟然是完美的。所以，完美无处不在，它就在时时刻刻的当下。

3.3 全能自恋的程度，决定你焦虑的程度

全能自恋的程度，决定了一个人的考试焦虑乃至日常焦虑的程度。
很少有事情是当下立即就能完成的，需要时间以达成努力的累积，以此换取目标的实现。

3.4 最好的帮助是增进对方的健康自恋

授人以鱼，不如授人以渔。最好的帮助是增强对方的健康自恋。若物质帮助不可避免，那就让受助者付出努力，好像他们是通过自己的努力而赢得了帮助。

3.5 道德自恋和失控的好人

当看不到自己的敌意时，就会夸大对方的敌意；当看不得自己的缺点时，别人在自己眼里就会满是缺点；当太在乎自己的道德时，就会到处看到别人的不道德。
道德自恋，因为太孤独，所以将孤独给严重合理化了。
好人的能量常常是向内塌陷的，没有敌意，也没有热情。
道德自恋的人虽然会做好事，但会缺乏温度。并且，道德自恋者身边总有坏人出没。坏人能衬托出道德自恋者的伟大，特别是坏伴侣，这更是一种平衡。这也是道德自恋者内心的投射，他内心会藏着一个坏自我。
在没主动伤害别人时，就让自己舒坦、自在一些。
但如果学会直接表达愤怒，并不惧怕被报复时，就会有一种自由感，因为自我镇压消失了。

3.6 绝对禁止性超我

当你觉得整个世界都对你极其苛刻时，这不是真的，这只是因为你内在有一个无比苛刻的批评者。
父母是孩子最初的考官，父母是鼓励孩子伸展自己，还是禁止孩子伸展，拿自己的好恶管束孩子，这至关重要。
一个人，必须有真正的能力，有真正联结的关系，才能感觉到自己的真实存在。

3.7 真的厉害还是显得厉害

自恋是人得以成长的巨大推动力，但成长又是反自恋的，即你越成熟，就越不那么执着于自恋，就越能接受你有「不行」「不好」的时候。
每个人都可以拥有最简单（最原始）的自恋：你可以彻底封闭自己，这样你虽然痛苦 —— 因为得不到关系的滋养，但你拥有了最基本的自恋 —— 你对这个世界的解释和你对自己的解释是绝对正确的，你是你的世界的终极诠释者。
当一个人的自我基本构建后，就会变得特别明白「显得厉害」常常会损害「真的厉害」。

3.8 从自恋维度发展到关系维度

很多时候，被满足可以直接带来平等感。但如果你的自恋太严重，那么一开始必然是被满足带给了你高高在上的感觉，而满足你的那个人会被你鄙视。

3.9 捍卫自恋

压抑的人和高自恋的人一起，会产生这样一种互动：压抑的人觉得哪怕自己只有一分错误，也是要反思的；相反，高自恋的人，哪怕觉得自己只有一分理，九分错，他们也会把这一分理无限放大。
从一个核心点上来讲，人都是「有理的」，即你从自己的感觉出发，你必然是有道理的。可是，你如果处在关系中，只要想弄好关系，就得是你和对方都有存在空间。

3.10 高控制欲

死了的关系，就让它死了吧。
时间是一个巨大的容器，可容纳我们的各种错误。世界也是一个巨大的容器，让你在干了一件又一件蠢事后，仍然有各种选择的可能。

3.11 活在事实中，还是活在情绪中？

当纠缠于对错时，人们就没办法尊重事实本身了。

3.12 最累是自闭着的孤独

有意义的忙，反而可以是自我疗愈的一种方法。
宅在自己的世界里，自闭式的孤独，总伴随着头脑的妄动。并且，头脑的妄动是为了抗拒对联结的渴望，这就导致了累。

3.13 习惯性拖延

拖延症患者是在通过拖延来证明「我可以做我自己」，或者说，「我的意志可以存活」。

3.14 惧怕投入

不能投入地做一件事最经典的例子，是不敢投入地去爱一个人。向一个人发出爱的信号而被拒绝，最容易引起自我瓦解。不敢投入的人，一旦明白能止住失败带来的自我否定，投入就会变得容易很多。
能否持续努力，关键是能否处理好这个过程中产生的挫败感。

3.15 真实，远胜完美

真实，意味着两点：接受自己的真实，接受父母的真实。
真实，远胜完美。
太多人的成熟，是抽掉了自己的内在生命力，而向外在的规则低头。只有将真实的自我（如欲望、情绪、渴求等）展现在这个世界上，它才有机会被锤炼，由此而趋向成熟。

3.16 真实，才是修行的开始

很多人会习惯性撒谎，其中一部分人撒谎的原因是掩盖真实自我的信息，而避免袒露真实自我不被回应时产生巨大的羞耻感。
我们总是等着感受到足够的爱才打开心门，但答案是，你必须打开心门才能感受到爱的存在。
很多人自诩真诚，但真诚极为不易，它有两个层次：不欺人，即怎么想就怎么说；不自欺，即怎么感觉就怎么想。

4. 成长

有真自我的人，他的自我围绕着自己的感觉而构建；有假自我的人，他的自我围绕着他人的感觉而构建。

4.1 自我之壳

照顾好你自己，照顾好你的房子、你的家，选择你真正愿意接纳的人进出，这是基本点。

4.2 自我攻击

自我归因藏着这样的逻辑：其他人、其他事物我没法控制，但我能控制我自己；如果我好好改变自己，事情就能朝我希望的方向发展了。这是孩子式的自恋心理：所有事情都是我导致的。
在事情的层面上自我归因，但不过分，同时也能客观地归因外界；情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持。同时，让一些必然出现的情感（如悲伤）得以流动。并且，不管如何归因和有什么样的情绪，都要自爱。

4.3 假自我

一旦形成虚假自我，一个人就太容易考虑别人，本能地服从别人，从而严重地失去了自我。
考虑别人的感受和以别人的感受为中心，这完全是两码事。如果既以自己的感受为中心构建自我，又能考虑到别人的感受，这是自然而然的高情商，属于比较完善的人格。但以别人的感觉为中心，就是失去自我。
从这个角度来看，养育孩子，其实最好是鼓励孩子自由选择，即尊重每个个体、每个家庭的自发性，可以鼓励和支持，但不要轻易使用惩罚措施。惩罚措施，就像死神的隐喻。
当自发性荡然无存时，你会感知到你不是你自己，你无法认同这个没有自发性的假自我。这时，你会做出一系列看似无序、低效的行为，就是为了不被这个假自我控制。例如，拖延、迟到、记性变差等。

4.4 集体性的假自我

集体主义只允许集体性自我存在，个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。

4.5 裸身梦和虚假自体

「失去人性，失去很多；失去兽性，失去一切。」对于这句话，我的理解是，如果一个人太懂事、太文明，就意味着活在文明的条条框框中，而失去了他的身体，这是巨大的缺失。
怎么化解？办法是，淬炼自我，增强自我。想爱的，好好去爱；要恨的，狠狠去恨；要报复的，在做好自保措施的情况下，运用一切智慧去报复。同时，提升觉知，认识这一切。总之，增强自我。
感觉，是一个人活在这个世界上的证明。
2026/05/24 发表想法

有些事情不是用脑子就能想明白的，如果感觉到劳累、痛苦，请相信自己的感觉，请停下来，好好拥抱自己

原文：头脑自体即虚假自体。这时，你容易感觉到被剥削。可同时，对方执着于感觉，也部分激活了你。除非你活出自己的感觉，否则这种矛盾会一直持续。
活在头脑中时，自体就是虚假自体；活在感受和关系中时，自体就是真实自体。
自体应该包括身体、情感和头脑，但在把头脑当作自我时，自体就成了假自体。如此一来，人们就在头脑中完成了爱恨情仇，乃至一切，这是孤独的、低烈度的、自恋的、非真实的。
2026/05/24 发表想法

哈哈，这正是我昵称的由来，提醒自己不要总是说「烦」

原文：动不动就觉得烦的人，很可能是活在头脑自我中的人。所谓「烦」，就是觉得真实世界的刺激干扰了自己的头脑和自我的掌控感。

4.6 假自我形成不了存在感

存在感最初源于爱，最终是找到自己。
我们必须勇敢，拿出真实的自己，投入关系中。我们也必须有耐心，给对方自由，信任对方的自发反应。真爱，发生在我与你的自发反应中。

4.7 将他人视为自身的一部分

我们需要觉知自己是不是将身边的人视为自身的一部分，绝对化地要求他们必须听自己的，否则就会暴怒。
挫折商高的人，他们会做内归因，但是就事论事，绝不是自我否定。
任何轻易在人格上羞辱别人的人，都是自己的人格发展水平不够高。
敏感有两种：一种是敏感地觉知到自己和别人，但自我不动摇；另一种是敏感地捕捉到别人对自己的态度，别人对自己态度的好或坏，会引起自己内心的极大动荡。
怎么破解「完美主义」：
- 找好镜子；
- 破掉坏镜子对自我的否定；
- 破掉坏镜子本身。再者，常对自己说：「我是好的。」

4.8 只有目标综合征

焦虑都通向死亡。

4.9 你是环境的响应器，还是主动的创造者？

主动的创造者，有一个清晰的意愿 —— 希望关系朝一个方向发展。
是环境的响应器，还是主动的创造者？其中的关键是如何处理无回应。

4.10 自我的疆界

2026/05/24 发表想法

前面有内容说要走向真实，做回自己，这里又在批判宅人，这是否有些矛盾？我觉得主要在这个「宅」是否是自发性的。如果我觉得自己待着很舒服，有许多要自己做的事，这种「宅」是可行的；如果是因为害怕与人交流，害怕被他人伤害，这种「宅」或许才是被作者批判的。人毕竟还是社会性生物，无论是哪种「宅」，都应该出去看看，如果硬要找个理由，就当出去晒太阳补充维生素 D 吧，哈哈😃

原文：超宅的人，若去一个从未去过的地方，必做细致的规划，尽可能想到一切可能发生的情形与对策，以此形成控制感。但一旦失控，他就会觉得外界看不起他，而他也容易对外界产生敌意。敌意即黑暗，失控即坠入黑暗中。

4.11 内聚性自我

没有形成内聚性自我前，一个人会觉得每个细节上的「我」的意志就等于「我」自身。在一个细节上受挫，就意味着「我」会被杀死。所以，我要偏执地追求我的意志不被挫伤，哪怕这个细节琐碎得不得了。
如果一开始就教育一个人必须牺牲自己，反对他的自私，那他就无法形成自我，于是一直停留在全能自恋中。这时，无论他看起来是无私的还是自私的，他都是极其幼稚的。
情感与性，必须完成各种分化。有的人一旦与另一个人建立了好的关系，就立即想建立终极关系，这也是混沌、共生。
耐力最重要，可耐力取决于归因的智慧。内归因即归因于自己，外归因即归因于环境。高挫折商的人容易内归因，主要是因为他们有这种感觉：我要为改善局面而负责。归因，但不归罪，既不归罪于自己，也不归罪于别人。

4.12 核心自我的诞生

当能有分寸、有尺度地要适合自己、让自己舒服的东西时，就意味着「我」诞生了。
「在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。」这是心理学家科胡特对健全自我的一个说法。

4.13 主体感

不过，要真能说出「这是我的选择」这句话，首先需要学会说「不」。
人，应该有尊严地活着。尊严，也是主体感，是生命力昂扬的一种体验。

4.14 真自我

有真自我的人，他的自我围绕着自己的感觉而构建；有假自我的人，他的自我围绕着他人的感觉而构建。

4.15 逃离真自我

多位来访者会习惯性撒谎，多是无伤大雅那种。最严重的，简直想在任何一件事上撒谎。我们如果去觉知，会发现他们是为了让呈现给别人看的自己与真实的自己保持一点距离，这样别人就伤不到真实的自己了。

4.16 自我观察与自我觉知

有效的自我观察，需要有一个容纳事实与感受的空间，即头脑与心的观察。不急切地扑到事实与感受之上，而是既在其内全然体验，又在其外保持一定的距离进行观看，这两者结合在一起才会形成观察。
比起高明的评价、正确的建议，觉知是最为重要的。

4.17 尊重你自己的感觉

要想有真自我，就要尊重你自己的感觉，让你的心、你的感觉指引你的人生。
尊重自己的感觉。因为感觉发自内心，遵从了感觉，心就获得了自由。

4.18 找到真实的自己

一个人的自我该是这样的整合体 —— 发达的头脑、敏感的身体和饱满的情感，即身、心、灵的整合体，这时的自我是真自体。
健康的自我，有自信，有热情。自信，是能量可以很好地流向自己；热情，是能量可以自如地涌向别人或其他事物。是否同时有自信与热情，是衡量一个人的自我是否健康的简单标准。
认识自己，必然碰触那些痛苦，特别是伤及自尊的痛苦，这是最难的。
把真我隐去，以假面具面对世界，真我就躲避了攻击、非议和挑战，但也因此失去了淬炼的机会。
最好是，人一直在遵从自己的本心，走自己的路，路上有理解、陪伴、支持，而不是各种对你的期待，对你的控制、干涉和塑造，甚至「强力打断」。

4.19 生与死的隐喻

2026/05/24 发表想法

不执着于结果，享受过程

原文：相反，如果你能享受过程，体会到过程中与外部世界万事万物的联结，以及由此产生的种种感受，能常常体验到活在当下的感觉，那就会完全不同。
除了生死，都是小事，可生死的隐喻无处不在。最基本的生死感是，你发出一份动力：它得以实现，即为生；它没实现，即为死。
助人者不要把对方的事弄成跟自己的一样。
我们都需要一个稳定的、有质量的（有回应的）关系，恒定地存在着、持续着，以此在这个关系中学习到热情（活力、生命力）是可以持续的。

4.20 生命的存在只能「体验」到

生命的存在只能「体验」到，而不是「想」到。

5. 梦想

投身于自己热爱的事，不仅是为了追求所谓的「成就」，更是在修炼自己的生命力。
2026/05/24 发表想法

要注意，千万不要让「照顾好自己」变成了「精致的利己主义者」

原文：我一直热爱微博，觉得这是我喜欢的自媒体平台，一个重要的原因可能就是，我喜欢自己在微博上的表达
一个人也会在一生中不断地遭遇各种挑战，甚至颠覆，因此可能迷失，最终再回到这种基本感知上。这看似是弯路，但其实是生命的真实过程，也是一个人的心灵不断得到淬炼的过程。
生命的动力，首先是活出你自己。

5.1 英雄之旅

每一种心理的痛苦都是有意义的。我们有无数种方法可以减少痛苦、逃避痛苦，但真正解决问题的方法只有一种：直面痛苦，认识痛苦的意义，寻找到问题的来源，并由此成长

5.2 挫折感

父母需要呵护孩子自身的能量，使之变成现实，而不是打断它，或者把自己的意愿强加到孩子身上

5.3 创造欲和毁灭欲

毁灭，是一种强大的力量。我们不仅要毁灭自己无望的东西，挑战自己的自恋，也要去毁灭别人加在我们身上的不合理的东西，以挑战别人的自恋

5.4 直面自己的「坏」

心理防御有这样的三板斧：原始分裂、原始否认和原始投射。分裂即将事物分成好与坏，否认即否认自己身上有坏和虚弱存在，而投射就是把自己分裂的坏和虚弱转嫁到别人身上
世界上最重要的事，是先照顾好你自己。

5.5 坦然地伸展自己的能量

不能充分表达自己意志的人，也难以真诚地支持别人合理的选择

5.6 边界意识

界限与独立，其实就是不轻易入侵别人的空间，也能强有力地守住自己的空间。
规则可以友好协商，而更多的时候是博弈出来的。你不博弈，就很难指望有符合你利益的规则产生。

5.7 无形的「应该」

最糟糕的一种暴力，是拿最常规而琐细的社会规范来要求孩子，以及自己。

5.8 生命的意义在于选择

太纠结的人，都是想获得两个或多个方向的好处，甚至所有好处。
2026/05/24 发表想法

帮助别人没有错，但一定要建立在做好了自己的事的基础上，而不是为了道德优越感去帮助别人，到头来自己的事情也没做好

原文：在码头上，太喜欢帮别人的搬运工人都做不好自己的事，他们通过帮别人获得道德优越感，以此来逃避虚弱自我

5.9 你想要什么？

有一个矛盾：特别想积极、有效地过好每一天的人，往往有严重的拖延症，并且很颓废。也许这是无意识地在追求「我可以不那么焦虑」。
多样化的「丰盛」存在，是生命力绽放的结果，这也是自由的价值所在。
自我成长的一个重要标志是，你对自己的不情愿越来越敏感，发现自己有多么容易在压力状态下迎合别人。于是，你不再轻易承诺，也能轻松拒绝，而那重要的一点也将到来 —— 你能从容而主动地激发出自己的动力。