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1. 读后感

和《非暴力沟通》一样，我认为 这也是一本值得反复阅读的书籍。

尽管书中有些论点不敢苟同，但也能提供多种看世界的角度。世界不是非黑即白的，而是多元的，不能指望一本书就能表述出世界的真理。「尽信书不如无书」，无论生活中的事物，还是书籍里的论点，我们都应该辩证地去看，尝试汲取对自己有用的知识，或许可以让我们的人生路走得更加轻松、愉快。

这本书的行文方式与我先前看过的心理类书籍不同，没有采用「论点 + 论证」的方式，而是通过青年与哲人的对话辩论来介绍阿德勒心理学思想。通过一问一答的方式，读者可以将自身代入文中的青年，根据哲人的回答更加轻松地理解阿德勒的相关思想。

阿德勒心理学否定弗洛伊德的原因论，而是采取目的论。它认为个人的不幸是由自己造成的，是自己选择的结果。之所以不幸不是因为过去或者环境的影响，更不是因为能力不足，而是缺乏「勇气」。在面对变化产生的「不安」和不变带来的「不满」时，选择了后者，使自己一直待在舒适圈，尽管对这个舒适圈有诸多不满，但依旧没有勇气做出改变。阿德勒的目的论说，「无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响」，也就是说，决定自己人生的是「此时此刻」的自己。如果你始终相信是过去导致了现在的自己，那你也应该相信现在的自己能够影响未来。

为什么讨厌自己，为什么认为自己没有任何优点？那是因为太害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。阿德勒心理学认为一切烦恼都来自于人际关系，要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存，但显然无法做到这种事。个人的「内部烦恼」根本不存在，任何烦恼中都有他人的因素。个体要想作为社会性的存在生存下去，就不得不面对各种人际关系。既然无法改变客观事实，那就改变主观解释。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。没必要把自己和别人相比较，而是与「理想的自己」比较。不在人际关系中竞争，把他人当成自己的伙伴，改变自己对世界的看法，只要自己变了，周围也会随之改变。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。我们不是为了满足别人的期待而活着，如果一味寻求他人的认可，就会活在别人的人生中。同样，别人也不是为了满足我们的期待而活着，当别人的行为与我们的期待不一致时，那也是理所当然的事。从「这是谁的课题」出发，把自己的课题和别人的课题分离开（课题分离）。如果无视本人的意愿而强迫其发生改变，日后只会产生更强烈的反作用，能够改变自己的只有自己。

什么是自由？自由就是被别人讨厌。如果被某人讨厌，那就是自己行使自由以及获得自由的证据，也就是按照自我方针生活的表现。不在意他人的评价、不害怕被他人讨厌、不追求他人的认可，这样才能获得自由。比起别人怎么看自己，更应该自己关心自己过得如何。

在良好的人际关系中需要保持一定的距离，太近无法正面对话，太远会被疏离。把他人当成自己的伙伴，我们生活在伙伴中间，从中找到自己的位置，为伙伴们做贡献。这种把他人看成伙伴并能从中感到「自己有位置」的状态就叫「共同体感觉」。

把对自己的执著转换成对他人的关心，建立起共同体感觉，需要从以下三点做起：

自我接纳：不去关注「无法改变的」，而是去关注「可以改变的」。针对那些可以改变的事情，拿出改变的「勇气」。
他者信赖：在相信他人时不附加任何条件，而是无条件地相信¹。如果把人际关系建立在「怀疑」上，那么生活中就会处处充满「怀疑」；如果一味担心被背叛，也就只会关注到受到的伤痛，进而不敢去信赖别人，无法与任何人建立起深厚的关系。
他者贡献：他者贡献不是自我牺牲，而是为了体现自我价值而采取的一种手段。积极参与到共同体当中，实现他者贡献，体会自己对他人有用，进而获得自己存在的价值。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。判断我们的贡献是否起作用不在于别人，那是他人的课题，我们无法干涉，我们在进行他者贡献时即使做出看不见的贡献，只要能够产生「我对他人有用」的主观感觉（即「贡献感」）也可以。

拥有甘于平凡的勇气，牢牢把握现在，活在当下。人生不是一条线，而是连续的点。如果是一条线，那就可以规划人生，但我们的人生只是点的连续，计划式的人生是没有必要的，也根本不可能。人最终都会迎来终结，把人生当成一场旅行，不要过分纠结起点和目的地，重要的是沿途的风景。过去发生了什么与你的「此时此刻」没有任何关系，未来会如何也不是「此时此刻」该考虑的问题。聚焦「此时此刻」是认真而谨慎地做好现在能做的事情。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。

我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的「此时此刻」，既不看过去也不看未来，过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。

世界很简单，人生也是一样！愿你我都能活出自由，活出洒脱。

2. 摘录与想法

2.1 文前与引言

「一切的烦恼都来自人际关系。」「所谓的自由，就是被别人讨厌。」
唯有在我们发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
那并非是「世界」本身复杂，完全是「你」把世界看得复杂。
人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。

2.2 我们的不幸是谁的错？

如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入「决定论」。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
阿德勒心理学考虑的不是过去的「原因」，而是现在的「目的」。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
阿德勒心理学明确否定心理创伤，这一点具有划时代的创新意义。
任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激 —— 所谓的心理创伤 —— 而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。
2025/11/25 发表想法

改变对事物的解释风格

原文：您是说问题不在于「发生了什么」，而在于「如何诠释」？
如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策。结果会如何呢？那就可能会陷入对世界绝望、对人生厌弃的虚无主义或悲观主义之中。
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进
改变的第一步就是理解。
为什么那么急于得到答案呢？答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。
你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。而且，为了能够爱自己，你希望「变成别人」，希望舍弃现在的自我变成像 Y 一样的人。我这么说没错吧？
面对喜不喜欢自己这个问题，能够坦然回答「喜欢」的人几乎没有。
如果不能感到幸福的话，就不可以「一直这样」，不可以止步不前，必须不断向前迈进。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
我们不是可以更换的机械。我们需要的不是更换而是更新。
比如现在你感觉不到幸福。有时还会觉得活得很痛苦，甚至想要变成别人。但是，现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了「不幸」，而不是因为生来就不幸。
你在人生的某个阶段里选择了「不幸」。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为「不幸」对你自身而言是一种「善」。
性格一词或许会带有「不可改变」这一感觉，但如果是世界观的话，那就有改变的可能性。
生活方式是自己主动选择的结果。
假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了「不改变」的决心。
也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
要想改变生活方式需要很大的「勇气」。面对变化产生的「不安」与不变带来的「不满」，你一定是选择了后者。
阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏「勇气」，可以说是缺乏「获得幸福的勇气」。
应该立足于目的论而不是弗洛伊德的原因论；不可以从过去中找原因；要否定精神创伤；人不是受过去原因支配的存在，人是为了达成某种目的而采取行动的。
实际上，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种「如果做的话我也可以」的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。
但那又怎样呢？应该去做 —— 这一简单的课题摆在面前，但却不断地扯出各种「不能做的理由」，你难道不认为这是一种很痛苦的生活方式吗？梦想着做小说家的他，正是「自己」把人生变得复杂继而难以获得幸福。
阿德勒的目的论是说：「无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。」决定自己人生的是活在「此时此刻」的你自己。

2.3 一切烦恼都来自人际关系

之所以只看到缺点是因为你下定了「不要喜欢自己」的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点。
我所能做的就是首先让其接受「现在的自己」，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作「鼓励」。
你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说，你的「目的」是「避免在与他人的关系中受伤」。
在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说「要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存」。但是，那种事情根本就无法做到。
之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为「个人」。
只要在某个地方存在着那个某人，孤独就会袭来。
仅止于个人的烦恼，即所谓的「内部烦恼」根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。
那并不是客观上的「劣等性」，而是主观上的「自卑感」。
困扰我们的自卑感不是「客观性的事实」而是「主观性的解释」？
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上。
价值问题最终也可以追溯到人际关系上。
首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为「追求优越性」。
阿德勒说「无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激」。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。
问题在于你如何去面对这种社会现实。如果抱着「我因为学历低所以无法成功」之类的想法，那就不是「不能成功」而是「不想成功」了。
简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣 —— 比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的「勇气」，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
那些用语言或态度表明自己的自卑情结的人和声称「因为有 A 所以才不能做到 B」的人，他们的言外之意就是「只要没有 A，我也会是有能力、有价值的人」。
表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。
阿德勒明确指出「如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感」。
以自己的不幸为武器来支配对方。
只要把自己的不幸当作保持「特别」的武器来用，那人就会永远需要不幸。
所谓「追求优越性」是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与「理想的自己」的比较。
不，既不当作成人来对待也不当作孩子来对待，而是「当作人」来对待。把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。
无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
如果在人际关系中存在「竞争」，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
就像热衷于照镜子的少年一样，这实际上也是自我意识过剩的反应。世上的人其实并不关注我。即使我在大街上倒立也不会有人留意！
「无法真心祝福过得幸福的他人」，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作「我的失败」，所以才无法给予祝福。
如果能够体会到「人人都是我的伙伴」，那么对世界的看法也会截然不同。不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。
2025/11/28 发表想法

如果你相信过去能够影响现在，那你也应该相信现在能够影响未来。

原文：只要过去作为过去存在着，我们就得生活在过去所造成的影响之中。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的「目的」。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起「权力之争」。
孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。
人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
不，「忍耐」这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做任何反应。我们能做的就只有这一点。
我们有语言，可以通过语言进行交流；要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。
人在人际关系中一旦确信「我是正确的」，那就已经步入了权力之争。
如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是「失败」。追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
首先，行为方面的目标有「自立」和「与社会和谐共处」这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是「我有能力」以及「人人都是我的伙伴」这两种意识。
阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为「工作课题」「交友课题」和「爱的课题」这三类，又统称为「人生课题」。
一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。
只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
当人能够感觉到「与这个人在一起可以无拘无束」的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒说：「如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。」
现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在「这样」的状态下止步不前。
对方其实没有任何改变，只是自己的「目的」变了而已。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作「人生谎言」。
对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。
哲人：那就是，决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西
我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。

2.4 让干涉你生活的人见鬼去

「货币是被铸造的自由。」它是陀思妥耶夫斯基的小说中出现的一句话。
我认为人的价值、人的幸福不是可以用金钱买到的东西。
阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
在犹太教教义中有这么一句话：「倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？」
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
假如说你「不是为了满足他人的期待而活」，那他人也「不是为了满足你的期待而活」。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
我们必须从「这是谁的课题」这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下「某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？」
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
倘若无视本人的意愿而强迫其「改变」，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。
能够改变自己的只有自己。
正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的「干涉」了。
关于自己的人生你能够做的就只有「选择自己认为最好的道路」。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。
首先要思考一下「这是谁的课题」。然后进行课题分离 —— 哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。
不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
如果人际关系中有「回报思想」存在，那就会产生「因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报」这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
阿德勒说：「没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。」
阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。
选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其「享乐主义」。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。
不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作「倾向性」。
真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
也许认可欲求是自然性的欲望。那么，难道为了获得别人的认可就要一直从斜坡上滚落下去吗？难道要像滚落的石头一样不断磨损自己，直至失去形状变成浑圆吗？这样产生的球体能叫「真正的自我」吗？根本不可能！
「自由就是被别人讨厌」。
是你被某人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。
获得幸福的勇气也包括「被讨厌的勇气」。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

2.5 要有被讨厌的勇气

阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。
「要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。」课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的「位置」，而且还可以认为自己在为伙伴们 —— 也就是共同体 —— 做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到「自己有位置」的状态，就叫共同体感觉。
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。
实际上，不能进行「课题分离」、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。
受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心「我」，也就是以自我为中心。
在只关心「我」这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
一味在意「他人怎么看」的生活方式正是只关心「我」的自我中心式的生活方式。
你不是世界的中心，只是世界地图的中心。
阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
就是直面「人生课题」。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。
无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑「这个人会给我什么」，而是要必须思考一下「我能给这个人什么」。这就是对共同体的参与和融入。
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是「杯中风暴」而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。
这里有需要记住的行动原则。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是「倾听更大共同体的声音」这一原则。
如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的「我和你」、更多其他的「大家」、更多大的共同体一定存在。
不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。
表扬这种行为含有「有能力者对没能力者所做的评价」这方面的特点。
表扬背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于「操纵比自己能力低的对方」，其中既没有感谢也没有尊敬。
阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
阿德勒心理学反对一切「纵向关系」，提倡把所有的人际关系都看作「横向关系」。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起「虽不同但平等」的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为「鼓励」。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认「自己没能力」。因为表扬是「有能力的人对没能力的人所作出的评价」。
最重要的是不「评价」他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
人怎样才能够获得「勇气」？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人只有在可以体会到「我对共同体有用」的时候才能够感觉到自己的价值。
就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到「我对别人有用」，不是被别人评价说「很好」，而是主观上就能够认为「我能够对他人做出贡献」，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己「我对别人有用」这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
请不要用「行为」标准而是用「存在」标准去看待他人；不要用他人「做了什么」去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
对于自己，不要用「行为」标准去考虑，而要首先从「存在」标准上去接纳。
不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对「存在」本身表示感谢了。
必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。
如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从「纵向」去把握所有的人际关系。
如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着「横向」发展。
并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
无论是爱还是交友，都与年龄没有关系；交友课题需要一定的勇气，这也是事实。关于你和我的关系，我们可以逐渐缩短距离，保持既不靠得太近但又伸手可及的距离。

2.6 认真的人生「活在当下」

把对自己的执著（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：「自我接纳」「他者信赖」和「他者贡献」。
我们既不能丢弃也不能更换「我」这个容器。但是，重要的是「如何利用被给予的东西」来改变对「我」的看法和利用方法。
没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清「能够改变的」和「不能改变的」。
这就是不去关注「无法改变的」，而是去关注「可以改变的」。这就是我所说的自我接纳。
接受不能更换的事物，接受现实的「这个我」，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的「勇气」。这就是自我接纳。
尼布尔的祈祷文：「上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。」
我们并不缺乏能力，只是缺乏「勇气」。一切都是「勇气」的问题。
阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是「信用」，而应该是「信赖」。
在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
假设你把人际关系的基础建立在「怀疑」之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。
你现在一味地担心「被背叛」，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
视他人为敌的人既做不到自我接纳，也无法充分做到他者信赖。
他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作「过度适应社会的人」，并对此给予警示。
他者贡献并不是舍弃「我」而为他人效劳，它反而是为了能够体会到「我」的价值而采取的一种手段。
最容易理解的他者贡献就是工作 —— 到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会「我对他人有用」，进而获得自己的存在价值。
我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。
因为无论在什么年龄，人都可以改变。
2025/11/29 发表想法

个体 ≠ 全体，局部 ≠ 全部

原文：任何情况下都只是攻击我的「那个人」有问题，而绝不是「大家」的错。
缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断「世界」。
口吃为什么会很痛苦呢？阿德勒心理学认为苦恼于口吃的人只关心「自己的说话方式」，从而感到自卑和痛苦。因此，自我意识就会变得过剩，说话也会更加不顺畅。
人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
也许他们会辩解说：「因为工作忙，所以无暇顾及家庭。」但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。
是按照「行为标准」来接受自己还是按照「存在标准」来接受自己，这正是一个有关「获得幸福的勇气」的问题。
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。
「幸福即贡献感」。
所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于「所有的人都幸福」，你必须首先理解这一点。无论是用行为标准还是存在标准，都需要「感受」到自己对他人有用，也就是贡献感。
人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有「我对他人有用」的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。
获得贡献感的手段一旦成了「被他人认可」，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。
无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样 —— 引起他人的关注、脱离「普通」状态、成为「特别的存在」。这就是他们的目的。
2025/11/29 发表想法

要么名留青史，要么遗臭万年？

原文：希望特别差劲的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为「廉价的优越性追求」。
「复仇」和「廉价的优越性追求」很容易联系起来。这就是在让对方烦恼的同时还想成为「特别的存在」。
为什么非要「特别」呢？这是因为无法接受「普通的自己」。所以，在「特别优秀」的梦想受挫之后便非常极端地转为「特别差劲」。
自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有「甘于平凡的勇气」，那么对世界的看法也会截然不同。
拒绝普通的你也许是把「普通」理解成了「无能」吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在「路上」。也就是说，「真正的人生」始于登上山顶的时候，那之前的路程都是「临时的我」走过的「临时的人生」。
请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。
是的，是「现在」这一刹那的连续。我们只能活在「此时此刻」，我们的人生只存在于刹那之中。
如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：「已经来到这里了吗？」
2025/11/29 发表想法

让我想起了一句话「若你能跳舞就永远不要走路」

原文：所有的人生都不是终结「在路上」，只要跳着舞的「此时此刻」充实就已经足够。
2025/11/29 发表想法

把人生当作一场旅行，起点和目的地都不最重要的，重要的是沿途的风景

原文：到达目的地之前的路程在还没有到达目的地这个意义上来讲并不完整。这就是潜在性的人生。
我们的人生也完全一样。正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准「此时此刻」，那就会既看不到过去也看不到未来。
过去发生了什么与你的「此时此刻」没有任何关系，未来会如何也不是「此时此刻」要考虑的问题。聚焦「此时此刻」是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
2025/11/30 发表想法

日拱一卒，功不唐捐

原文：但是，每天进步一点点也可以，解开一个算式或者记住一个单词都可以。也就是要不停地跳舞。如此一来，势必会有「今天能够做到的事情」。今天这一天就为此存在，而不是为遥远的将来的考试而存在。
一直想着「真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做」，是一种拖延人生的生活方式。
因为在这种情况下，人就会认为「此时此刻」只是准备阶段和忍耐阶段。
没有目标也无妨。认真过好「此时此刻」，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。
人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。
你还有我，即使生命终结于「此时此刻」，那也并不足以称为不幸。无论是 20 岁终结的人生还是 90 岁终结的人生，全都是完结的、幸福的人生。
人生中最大的谎言就是不活在「此时此刻」。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。
因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是「此时此刻」。
人生的意义是什么？人为了什么而活？当有人提出这个问题的时候，阿德勒的回答是：「并不存在普遍性的人生意义。」
正因为这样，我们在遭遇困难的时候才更要向前看，更应该思考「今后能够做些什么？」
阿德勒所说的「人生的意义是由你自己赋予自己的」，就正是这个意思。人生没有普遍性的意义。但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失「他者贡献」这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
2025/11/30 发表想法

这与我职业规划很相似：作为软件开发工程师，要想延长自己的职业生涯，其中一个方式是不断学习，但是学什么呢？我现在的技能已经完全能够胜任现在的工作，为什么还要去学习呢，又或者说去学些什么呢？

我总是去学一些、看一些自己感兴趣的东西，这些东西在现在没有任何用处，但谁知道以后有没有用呢？怀着这样的想法，我了解了一些「没啥用」的东西，但在有一天，这些「没用」的东西居然真的发挥出价值了。虽然大多数还是没用，但我依旧相信它们总会有发挥作用的一天。

原文：我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的「此时此刻」，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。
我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的「此时此刻」，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。
现实性的人生就是这样。我自己无论怎样回顾之前的人生也无法解释自己为什么会走到「此时此刻」。
如果「我」改变，「世界」就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠「我」来改变。
再送给你一句阿德勒的话：「必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。」
「世界很简单，人生也是一样！」

2.7 文后

爱是人生唯一的「两个人共同的课题」。爱的本质既不是利己地追求「我的幸福」，也不是利他地期望「你的幸福」，而是建立不可分割的「我们的幸福」。为了获得幸福生活，就应该让「自我」消失。

这是理想状态，但我们是活在现实世界中的，而不是虚无缥缈的乌托邦中，害人之心不可有，但防人之心一定不可无。 ↩